*ENXAQUECA.....*

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doidopara dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor decabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia doseu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se noescuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?

Segundo Edir Macedo.....

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - (EDIR MACEDO)

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro : É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. (OPsssss)
Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. ( Isso sim é um problema kkkkkkk)
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se igu ala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. (Nossa, que sério....)
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO IN FERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO. Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE ? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?
Ai ai....sinto que problemas nos esperam.....rsrsrs

Isso sim é falta de ter o que fazer...

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não
pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá seu bobo. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alexandre, sou gay e torço pro NÁUTICO, VISSE!
Se liga ôh...

Bem, sem revanche nao tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel. 1) Verifique o interior.

Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico. (affff.. vícios de donas anteriores ninguém merece...)

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel.

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

I want you

I need you

I‘d give my freedom just to be with you

Together, divided you are like a song

I want to hear againI know that

I belong here by your side

Love is something that you cannot hide

Come to me, set me free

Love can last an eternity

Play your part with in your heart

That's your

Love Show

Yeah...

Love can change

Everything

Turn your winter into spring

Play your part with in your heart

That's your Love Show

Yeah...

My spirit

Our story

I know I never felt this way before

You give love

New meaning

And now we're opening a brand new door

No I else can make me feel so fine

No I else is ever on my mind

Come to me, set me free

Love can last an eternity

Play your part with in your heart

That's your Love Show

Yeah...

Love can change

Everything

Turn your winter into spring

Play your part with in your heart

That's your Love Show

Yeah...

Only for you

Do I see, a world

Love show must go on

Come to me, set me free

Love can last an eternity

Play your part with in your heart

That's your Love Show

Yeah...

Love can change

Everything

Turn your winter into spring

Play your part with in your heart

That's your Love Show

Yeah...

Never the end

sonohra